Bancuri.

Un instalator intreaba: - Dumneavoastra sunteti cea care ne-ati solicitat ? - Da, domnule. Cu un an in urma. - Atunci inseamna ca nu la dumneavoastra trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

"Fata cuminte, ma culc la ora 22.00, ma trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar si cand ies din puscarie..."

[Post Merged: 20:54:31, Thursday, 30 July, 2009]

Într-o zi, Vladimir Voronin se decide să meargă prin satele Moldovei să afle ce mai face poporul. Se îmbracă în haine simple, ca să nu fie recunoscut și ajunge într-un sat la un om în ogradă. Vede casa frumoasă, mașina parcată și îi spune femeii care stătea la prispa casei: „Acum realizez rodul muncii mele. V-am făcut casă, mașină și alte lucruri bune”. La care femeia îl cheamă pe soț, zicându-i „Ioane, vino mai repede. A venit ruda ta din Italia”
Post Merged: 20:54:31, Thursday, 30 July, 2009Mergeau Voronin ,Rosca si Chirtoaca in avion. Voronin zice:
-Ce s-ar bucura un taran daca as arunca o suta de euro pe fereastra!
Iar Rosca zice :
-S-ar bucura un sat intreg daca as arunca o suta de saci cu aur!
Dar Chirtoca incepu a ride si zise:
- Hahaha....ce s-ar bucura tara intreaga daca va voi arunca pe voi doi pe fereastra...

super )))))))))

Valentin si Valentina )

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”. :-|

Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

_________________________________________________ _________________________________________________ ______

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……


_________________________________________________ _________________________________________________ ______

Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

_________________________________________________ _________________________________________________ ______

EMO sunt ca maioneza … daca nu-i bati bine … se taie

_________________________________________________ _________________________________________________ ______


Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
_________________________________________________ _________________________________________________ ______

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul.Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi Becali:
-Bine mai.. Hai zi ce vrei
_________________________________________________ _________________________________________________ ______

Gigi Becali calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la massmedia ii da niste milioane si da sa plece.
Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea’jiji ? 

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

[Post Merged: 12:48:07, Friday, 12 March, 2010]

Doctorul american - doctorul roman

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
Post Merged: 12:48:07, Friday, 12 March, 2010Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Post Merged: 12:49:51, Friday, 12 March, 2010Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

==========
Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
==========
DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Zboara un avion de oficialitati... In avion persoane oficiale din Paris , New York , Bucuresti si ... Chisinau .
Zburind ei asa cei din New York spun:
- Uite ca zburam deasupra New York-ului...
ceilalti cu mirare ii intreaba >> oare cum ati determinat ? ? ?
- Pai se vede Statuia Libertatii ...
Tot zburind tot asa mai departe cei din Paris spun:
- Uite zburam deasupra Parisului...
ceilalti iarasi mirindu-se intreaba >> iar voi kum ati determinat ? ? ?
- Pai se vede Turnul Eifel...
Peste ceva timp ... un roman striga in gura mare:
- Wahah !!! Zburam deasupra Romaniei...
Toti de mirare il intreaba >> si tu kum ai determinat ? ? ?
- Pai am intins mina pe fereastra si am ramas fara ceas...
Peste un scurt timp cei din Chisinau:
- Mdehhh , zburam deasupra Chisinaului ...
Toti se mira si nu inteleg oare cum Moldovenii deja au determinat si tot la rindul lor ii intreaba , precum oficialitatile din Chisinau raspund ;
- Smirrk , shmirrk  -- dupa miros domnilor !!!